11. joulukuuta 2008

Neuvostoliittolaisvitsejä.4


Olisko tässä Stalin loistonsa päivinä.....



Juri Gagarin oli palannut avaruudesta ja Hrustsev pyysi hänet omaan erittäin salaiseen huoneeseensa ja kysyi:"Sano minulle nyt aivan rehellisesti, näitkö siellä Jumalaa.
" Juri vastasi: "Näin."
"No sitä minä vähän epäilinkin, mutta älä kerro sitä kenellekään."

Gagarin matkusti Roomaan ja siellä paavi pyysi hänet omaan salaiseen huoneeseensa ja kysyi vuorostaan: "Näitkö siellä Jumalaa?"
Juri vastasi: "En."
"No sitä minä vähän epäilinkin, mutta älä kerro sitä kenellekään."



Miksi Neuvostoliittolaiset miliisit partioivat kolmestaan?Yksi osaa lukea, toinen kirjoittaa ja kolmannen tehtävänä on valvoa näitä kahta älykköä.



Työläinen palaa kotiin ja tapaa vaimonsa sängystä vieraan miehen kanssa:Täällä sinä vaan vetelehdit, kun naapurikauppaan tuotiin appelsiineja myyntiin!!


Vietettiin vallankumouksen vuosipäivää.Ivanoville annettiin kannettavaksi puoluesihteeri Tshernenkon juliste.Mutta hyvät toverit. Kuinka minä voisin sen tehdä? Pari vuotta sitten kannoin Brezhnevin kuvaa ja hän kuoli.Viime vuonna kannoin Andropovin kuvaa ja hänkin kuoli...Toveri Ivanov. Siksi me luotammekin teihin.



Hrustshev lähetti uuden Neuvostoliittolaisen makkaralaadunulkomaalaiseen laboratorioon analysoitavaksi. Pian saapui vastaus: "Toveri Hrustshev.Ulostusnäytteestänne ei löydetty mitään huolestuttavaa."




Brezhneviltä kysytään hänen kuolemansa jälkeen, haluaako hän helvettiin vai taivaaseen.Näyttäkääpä molemmat paikat, niin päätän sen jälkeenBrezhneville esiteltiin taivas. Taivaassa istuu ihmisiä ja heille luetaan Pravdaa. Helvetissä sen sijaan ryypätään iloisten naisten seurassa.Haluan helvettiin, sanoo BrezhnevSeuraavaksi hänet heitetään kiehuvaan pataan.Mutta täällähän näytti äsken toisenlaiselta.Kyllä vain,mutta me näytimmekin Teille meidän propagandaosastomme.





Pikku-Ivan koulussa. Opettaja kysyy:Pikku-Ivan. Kuka oli isäsi?Isäni oli rakas toveri Lenin!Entä kuka on äitisi?Äitini on rakas Äiti-Venäjä!Entä keneksi sinä haluat isona?Orvoksi!




Koska englantilainen radio- ja televisioyhtiö BBC sai aina tietoonsakaikki varjelluimmatkin Neuvostoliiton valtionsalaisuudet, päätettiin politbyroossa pitää kaikki istunnot suljettujen ovien takana niin, ettei kukan pääsisi kokoushuoneesta sisään eikä ulos. Ensimmäisen tällaisen istunnon puolivälissä Kosygin alkoi pidellä vatsaansa ja pyysi, että hänet päästettäisiin vessaan. Siihen ei hänelle kuitenkaan lupaa myönnetty. Hetken kuluttua kokoushuoneen oveen koputettiin. Ovi avattiin ja oven pielessä seisova siivooja sanoi:Hyvät herrat! BBC:n uutislähetyksessä kerrottiin juuri,että Kosygin on paskantanut housuihinsa!





Neuvostoliittolainen lähetystötyöntekijä tulee Pariisilaiseen bordelliin ja siirtyy ilotytön kanssa huoneeseen. Hetken kuluttua huoneesta kuuluu kovaääninen huuto:Luojan tähden! SIIHEN minä en aio suostua!!!Paikalle rientää bordellin emäntä: Mitä sinä täällä huudat?Enkö minä ole sata kertaa sanonut, että asiakasta pitää totella kaikessa! Kyllä, mutta kun hän ehdotti minulle ruplissa maksamista!





Meillä on sananvapaus, kertoo amerikkalainen neuvostoliittolaiselle. Voin mennä Washingtonissa kadulle ja huutaa: Reagan on idiootti!Sananvapaus se meilläkin on.Minäkin voin menna Moskovassa kadulle ja huutaa, että Reagan on idiootti!





Kolhoosissa esitettiin Afrikasta kertovaa dokumenttifilmiä.Vanja kommentoi:Kattos perhana! Kulkevat aivan alasti.Näköjään heillä on ollut käytössä kolhoosijärjestelmä jo pitempään kuin meillä.






Mitä ovat suurimmat vaikeudet, joita neuvostokolhoositkokevat?- Niitä on neljä: Kesä, syksy, talvi ja kevät.






Minkälainen sato kolhoosissanne tulee tänävuonna olemaan?- Keskinkertainen: huonompi kuin viime vuonna, mutta parempi kuin seuraavana vuonna.





Kysymys johon kukaan ei keksinyt vastausta:- Jos kaikista maista tulee sosialistisia,niin mistä Neuvostoliitto aikoo ostaa viljansa?






Juutalaisille sallittiin maastamuutto Neuvostoliitosta. Rabinovitsh tulee maastamuuttoviranomaisten puhutteluun:Rabinovitsh. Miksi ihmeessä haluatte pois Neuvostoliitosta?Vaimoni painostaa...Mutta ettekö te miehenä voi laittaa vaimollenne hanttiin?Mutta kun myös vaimon sukulaiset painostavat muuttamaan...No antaa heidän mennä. Jääkää te tänne!Mutta sitten he eivät pääse lähtemään.Olen meistä ainoa juutalainen.






Sydäntalvi. Hirvittävä pakkanen ja ruokakaupan edessä valtava jono. Kaupasta tulee ulos johtaja ja sanoo jonottajille:Kaikille ei kuitenkaan riitä tavaraa. Menköön kaikki juutalaiset kotiinsa!Tunnin päästä johtaja tulee jälleen ulos:Tavara uhkaa loppua. Lähteköön kaikki puolueeseen kuulumattomat pois!Tunnin päästä johtaja tulee jälleen ulos ja puhuttelee jonottavia kommunisteja:Arvoisat kommunistit. Tavara on valitettavasti kokonaan loppunut. Myös kommunistit lähtevät kotiin.Joukosta kuuluu mutinaa:Perhanan juutalaiset. Ovat saaneet lämmitellä kotonaan jo kaksi tuntia!

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti