13. joulukuuta 2008

Auto-onnettomuus Pieni tarina.11


Auto-onnettomuus..

Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.

He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle:"No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet.

Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!" Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!" Nainen jatkaa: "Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme!

Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki!Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!" Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle.

Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle. Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?" Johon nainen vastaa: "E-en usko, taidan vain odottaa poliisia..."


Kokemustalous:


Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta:

1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun.
Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.
Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa,
jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain. 'Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?'


Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .


2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön.
Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa,
jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella,
muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne.
Tyttö alkoi sopertamaan: 'Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24...' ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan.
Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren,
tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä.
Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:
Luukkaan evankeliumi: 13:24 'Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta,
sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.


Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta.



3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
tehneeksi sonnikaupat.
Sonnin hinta 1000 euroa maksettiin käteisellä ja sovittiin, että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati, että kauppa perutaan.
Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa.
Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
Myyjä tarjosi paukut ja kysyi hieman aristellen, mitä sille ruholle tapahtui. -Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. Myin 300 arpaa, 20e kappale.
-No mutta se sonnihan oli kuollut !!
Eikö siitä noussut hirmu meteli?
-Ainoa, joka oli tyytymätön, oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.


Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.


4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin.
Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina, että yöllä saattaa lopultakin onnistua.
Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla, että saattaa olla saumaa sielläkin.
Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan,
kun sanoo, että laita ukko vielä kolmaskin kortsu,
talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta, kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies, joka pitää päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
En tiennytkään, että olet noin harras uskovainen.
Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari.


Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen,
se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti