15. joulukuuta 2008

Vitsejä 4

Tässäpä sitä taidetaan parhaillaan olla luomisen työssä....
Vaikken minä sentään koskaan näin innokas tietokoneen käyttäjä
ole ollut....ripsiksen väitteistä huolimatta;-))


Luomiskertomus Raamatun mukaan..

Jumala loi aasin ja sanoi hänelle: Sinä olet aasi. Sinä teet järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi.
Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs.
Sinä elät 50 vuotta.Siihen aasi vastasi:
50 vuotta sellaista elämää on aivan liian pitkä, älä anna minulle enemmän kuin 20 vuotta. Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle: Sinä olet koira. Sinä vartioit ihmisten omaisuutta.
Olet ihmisten uskollisin "ystävä. Sinä syöt sen minkä ihminen sinulle jättää ja sinä elät 25 vuotta
Koira vastasi: Herra, 25 vuotta sellaista elämää on liian pitkä. Ole hyvä, älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi: Sinä olet apina. sinä heilahdat puusta puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska ja sillä lailla sinä elät 20 vuotta.Apina sanoi:
Herra, 20 vuotta pellen elämään on liian pitkä.
Ole hyvä äläkä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.

Lopuksi jumala loi miehen ja sanoi hänelle: Sinä olet mies, maan ainut rationaalinen elävä.
Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta.
Siihen mies vastasi: Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian vähän.
Ole hyvä ja anna minulle ne 30 vuotta mitkä aasi jätti, 15 vuotta koiralta
ja 10 vuotta apinalta.
Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta.
Sitten hän menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi.
Sitten hänellä on lapsia ja elää 15 vuotta kuin koira, hän vartioi taloa ja syö mitä perheensä jättää.
Sitten, korkeassa iässä, hän elää vielä 10 vuotta kuin apina,
käyttäytyy kuin idiootti ja huvittaa lapsenlapsiaan.





3 tyttöä kuoli ja joutui taivaan porteille.
Pyhä Pietari ja hänen vartija enkelinsä kuulustelivat tyttöjä.
Pietari pysäytti tytöt

"Ennen kuin lasken teidät taivaaseen, teidän täytyy vastata yhteen yksinkertaiseen kysymykseen."
"Joka on..?", kysyivät tytöt."Oletteko olleet kilttejä tyttöjä", hän kysyi ensimmäiseltä tytöltä.
"Kyllä, toki", ensimmäinen tyttö vastasi "Olin neitsyt ennen täysi-ikäisyyttä, sitten liityin nunnaluostariin ja olen neitsyt vieläkin."
"Oikein hyvä", vastasi Pietari ja käski enkeliä antamaan tytölle kultaisen avaimen.

"Entä sinä, oletko ollut kiltti tyttö?"
hän kysyi toiselta tytöltä."Aika hyvä", vastasi tyttö.
"Olin neitsyt ennen kuin menin naimisiin, mutta en enää.""Oikein hyvä", vastasi pietari. "Anna tytölle hopeinen avain".

"No, miten sinun kanssasi?",
Pietari kysyi kolmannelta tytöltä.
"En, en todellakaan. Itse asiassa olen nussinut jokaisen vastaantulleen miehen kanssa ennen ja jälkeen avioliiton, missä vain, milloin vain.", vastasi tyttö häpeissään.
"Oikein hyvä", vastasi Pietari ja komensi enkeliään: "Anna tälle tytölle MINUN HUONENI AVAIN."


Suomalainen mies matkusti egyptiin.
Siellä hän päätti visitoida pordellissa
Kun hän oli hommissaan nainen huuti innoissaan hulabula.
Mies ihmetteli mitä ihmettä se voisi tarkoittaa.
Yhtä-äkkiä hän arvasi..
Jos se tarkoittaa sitä että olen hyvä näissä hommissa.
Seuraavana päivänä mies pelasi golfia sheikin kanssa. Sheikki sai hole in one.
Mies ihmetteli kuinka hän voisi ylistää sheikkiä tästä.
Lopulta hän muisti eilisen hulabulan ja huuti sitä sheikille.
Sheikki katsoi suomalaista hämmästyneenä ja kysyi:
Miten niin väärä reikä?


Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa makuuhuoneen ohi.

Kuultuaan paljon voihketta ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin.

Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo:Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi?

Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön.
Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia.
Pian äiti alkaa voihkia ja vaikeroida. Kalle huutaa:

Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä!



BangkokissaSavolaismiehet olivat Bangkokissa lomalla ja olivat ensimmaisenä päivänä oppaan juttusilla.

Opas kertoi, että paikalliset ovat sairasta porukkaa: puolella on AIDS ja puolella tuberkuloosi.

Toinen savolaismies ei tätä kuullut ja kyseli sitten kaveriltaan että mittee se opas sano.

Toinen vastasi: "Niitä naijjaan, jotka yskii..."


Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivatlempiasennoistaan.

Ranskalainen:
Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.

Englantilainen:
Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.

Suomalainen: Takaapäin.
Mitä sinä sieltä näet?!No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.




Palonkylän kansakoulussa oli meneillään oppitunti ihmisen kuuloelimistä. Tuli selväksi, että siellä on mm. vasara.

Opettaja Malkola kysyi luokalta, että mikä toinen vasaraan hyvin läheisesti liittyvä siellä vielä on.

Esa koo luuli kerrankin tietävänsä ja viittasi innokkaasti.Sanopa sinä. Hohtimet.



Mikä on pahin rangaistus nunnaluostarissa? Porkkana tarjotaan raasteena.



Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä.
Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL).

Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun... SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia? SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.

SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät. SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä kiinni!

Mitä ihmettä me voimme tehdä? SL: Loogista, Sisar: tietenkin kävellä nopeammin.

SM: Ei auta. SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.

SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua. SL: Loogista: me hajaannumme.

Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.

Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan.

Sitten tulee Sisar Looginen. SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui? SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia.

Niinpä hän seurasi minua. SM: Niin, aivan niin!

Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui? SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.

SM: Ja sitten? SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut. SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit? SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös. SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?

SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas. SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?

SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan, SL.juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa........

Ja sinä kuvittelit että tämä olisi tuhma juttu! Hyi häpeä mene nurkkaan ja rukoile anteeksiantoa!!!



Pohjalainen muutti Helsinkiin ja perusti sinne parturiliikkeen.
Hän laittoi ikkunaan mainoksen "leikatahan päitä"
.Jonkin ajan kuluttua kaveri tuli katsomaan, miten parturihommat sujuivat.Hän totesi, ettei mainos oikein ollut hyvä, se vain pelottaa ihmiset pois.
Pohjalainen alkoi miettimään, että saattaapi se noinkin olla. Jonkin ajan kuluttua sama kaveri kulki uudelleen parturiliikkeen ohi.
Ikkunassa oli nyt uusi mainos: "ajetahan tukkia".




Karoliina ja Juha menivät Kaapolle kylähän.
Karoliina oli riukian oloonen ihminen ja käveli niin nopiasti, notta Juha jäi huutohollin päähän perään.
Kaappoo kattoo klasista vieraittensa tuloa ja tuumas:
Kyllä tuon Karoliinan karvafiäteriä pitääs vähä rukata, kun se nuan eristää.

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti