13. joulukuuta 2008

Vitsejäkin 3



Turkulainen kuoromies oli tytön luona kylässä.Hän suuteli tyttöä napaan
ja hoki:rakas,rakas....Tyttö kuiskasi kulta alempaa....Mies vastasi oktaavia alempaa: rakas,rakas...




Juppi etelästä meni viikonlopuksi Savoon kaukaisia sukulaisiaan tapaamaan.
Talon isäntä oli kova metsämies, ja heti lauantai-aamuna otettiin molemmille haulikot ja paineltiin hallin kanssa metsälle.
Juppi nyt ei paljoa lintuja tuntenut, ja ensimmäisen siivekkään nähdessään otti sen tähtäimeen.
Savolaisukko painoi haulikon piipun alas ja sanoi jupille: - Älä sinä sitä ammu, se on kaakana.
Juppi jätti homman sikseen.
Kotimatkalla juppia alkoi vaivata,että mikä se kaakana oikein on.
Juppi muisti kyllä piekanan ja metsäkanan, mutta ei kaakanaa.
Ei auttanut muu kuin soittaa ornitologiystävälle ja kertoa koko juttu.
Ornitologi mietti ja mietti, selasi vielä pari lintukirjaakin,mutta kaakanaa ei löytynyt.
Asia jäi melkein vuodeksi, kunnes ornitologi seuraavana kesänä soitti jupille Savosta:
- Nyt minä tiedän mikä se kaakana on. Se on käki.Kuulin juuri kun täällä laulettiin, että "kukkuu kukkuu kaakana kukkuu..."





Kolme laihialaista oli junamatkalla ja he olivat joutuneet ostamaan liput. Niinpä he ihmettelivät vastapäätä istuvia kolmea savolaismiestä joilla oli vain yksi lippu.
Mitenkähän he aikovat selvitä, laihialaiset tuumi.
Konduktöörin saapuessa vaunuun säntäsivät kaikki kolme savolaisukkoa vaunun vessaan.
Konduktööri koputti vessan ovelle ja pyysi: - Matkalippu, olkaa hyvä. Ja lippu ojennettiin oven alta.
Paluumatkalla laihialaiset päättivät käyttää samaa keinoa,mutta hämmästys oli taasen suuri kun savolaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua.
Tuosta he eivät selviä, laihialaiset tuumivat.
Kun konduktööri saapui vaunuun, laihialaiset säntäsivät vessaan.Hetken päästä savolaiset lähtivät ryntäämään seuraavan vaunun vessaan,mutta yksi heistä pysähtyi vessan kohdalle, jossa laihialaiset olivat, koputti ovelle ja sanoi: - Matkaliput, olkaa hyvä.





Olipa kerran nuori poika, joka lähti ensi kertaa isoonmaailmaan.
Äiti poikaa opastamaan:
Kohtaat kuitenkin siellä kaupungissa naisia, joilla on mielessä vain yksi asia.Muista että kaikki naiset eivät ole aivan puhtaita.
Jos siis joudut naisen vieteltäväksi, niin voit sitruunalla testata onko naisella satiaisia tms.Puristat vain muutaman tipan sitruunanmehua naisen no kyllä sinä tiedät minkä päälle ja jos sieltä kuuluu kimeää huutoa ja valitusta, niin naisella on satiaisia.

OK, sanoi poika ja lähti matkaan.Kuinka ollakaan ensimmäisen ravintolaillan jälkeenpoika löysi itsensä hemaisevan blondin luota.
Alkoivat siinä vaatteita riisumaan ja kohta molemmat olivat alasti.
Käy makaamaan ja levitä jalkas, sanoi poika Blondi levittää jalkansa ja sulkee silmänsä kuin odottaen jotain.
Samalla poika kipaisee keittöistä hakemaan sitruuna ja
alkaa tiputella sitruunamehua naisen jalkojen väliin.
Ei mitään. Poika tiputtaa lisää.Ei vieläkään mitään.
Hän päättää varmistaa asian ja tiputtaa vielä kolmannen kerran.
Nyt blondi alkaa jo hermostumaan ja karjaisee:
Vittu se on, eikä mikään wienerleike...





Nuorimies oli ollu hummaamassa ja tutki aamulla kaluaan.
Hän huomasi kauhukseen että siinä oli ilkeännäköisiä punaisia laikkuja,
ja kiiruhti lääkäriin.Lääkäri tutki ja tuumi, että no kyllä tästä selvitään,
otti vanutupon, kastoi jossain nesteessä, hieroi kalua ja katsos, läiskät hävisivät.
Nuorimies riemaantui ja ja kysyi mitä hän oli velkaa.
-Viisikymppiä, sanoi lääkäri.
Mies maksoi ja poistui.Ei aikaakaan niin sama mies oli taas ollut huonoilla teillä ja tutkiessaan kaluaan huomasi että siinä oli pahannäköisiä ruskeita täpliä.
Kiirehti smalle lääkärille, joka taas syynäsi, mutisi jotain, otti vanutukon, kastoi sen lääkkeessä ja pyyhkäisi.
Pilkut hävisivät. Iloisena mies kysyi velkaansa ja sai vastauksen 100 markkaa.
Silloin hän ihmetteli vähän tohtorin nopeita vaihteluja, johon tämä vastasi:Jaa, jaa, mutta ero on aineissakin.
Viimein oli huulipunaa, mutta nyt oli paskaa.




Vanhalla juutalaisella makkaratehtailijalla Abrahamilla oli vain yksi perillinen, poika nimeltä Haim.
Hän opiskeli filosofiaa ja antropologiaa Moskovan yliopistossa.
Isä Abraham oli jo monta vuotta yrittänyt saada pojastaan jatkajaa,
mutta huonolla menestyksellä.
Jälleen isä yritti esitellen samalla täysin automaattista lenkkimakkarakonetta:
Tämä on täysin automaattinen ja idioottivarma kone,
jota sinäkin poikani Haim osaat käyttää!
Se on näin helppoa:
kun työnnät tästäpäästä aasin sisään, tulee tuolta päästä valmis makkara ulos! Poika, filosofinen snobbailija, keksi kysäistä:
Mutta onko sinulla, Isäukko, myös sellainen kone, että kun siihen työntää lenkkiä sisään, tulee toisesta päästä aasi ulos?
Kyllä, se on sinun äitisi...




Maanviljelijä kertoili naapuri-isännälle:
"Tuo minun Hereford-siitossonnini on näköjään käynyt niin laiskaksi,
ettei auta muu, kuin laittaa se teurasautoon.
" Naapuri ehdotti: "Koeta ihmeessä ensin tehoaako siihen se uusi lääke; minun eläinlääkärini määräsi meidän sonnillemme sitä ja sen jälkeen sonni on touhunnut lehmien kanssa melkein vuorokaudet ympäriinsä." "Minkä nimistä se uusi lääke on?"
"Nimeä en muista, mutta saatanan pahan makuista se on!





" Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia.Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.




Aslak kertoili etelän turistille:
- Luin aikhanaan niin paljon alkoholin ja tupakhan haittavaikhutuksista, että pääthin lopettaa!
- Kummanko lopetit, alkoholin vain tupakan käytön?
- Lukhemisen.




Äiti tyttärelleen:
- Kuulehan. Kun minä nyt olen kertonut sinulle miten kamalia asioita miehet tekevät ja puhuvat, niin minä toivoisin, ettet sinä koko aikaa keskeyttäisi minua huudahtelemalla, että voi kuinka ihanaa, voi kuinka jännää...




Erääseen pankkiin tehtiin ryöstö keskellä päivää.
Kolme aseistettua, huppupäistä miestä tunkeutui pankkisaliin ja he pakottivat naisvirkailijat makaamaan lattialle alkaen samalla sulloa seteleitä kasseihinsa.

Lattialla makaava pankkineiti kuiskasi vierellään olevalle blondivirkailijalle:
"Käänny mahallesi; tämä on pankkiryöstö eikä mitkään firman pikkujoulut!"




- Kuinkas teidän parisuhde voi?- Äijä on aivan lätkässä.
Jäähallin B-pisteet kiinnostavat sitä paljon enemmän kuin G-piste kotona.






Eli olipa yksi vanhapiika joka sattui tapaamaan päivänä eräänä hyvän haltijan.
Haltija lupasi perinteisesti tietysti kolme toivomusta ja vanhapiika miettimään että ekaksi hän haluaisi olla nuorempi ja todella kaunis ja PUFF siinä oli ulkomuotoa viimmesen päälle.
Seuraavaksi sitten tietysti rahaa, koruja jne. ja PUFF nurkat täynnä kimaltelevia timantteja, seteleitä jne.
Kolmatta toivomusta vanhapiika mietti että mies pitäisi saada mutta luotettava sellanen ja keksi että jos tuosta omasta kissasta saisi sellasen uljaan prinssin ja PUFF niin kävi.
Haltija oli toivomukset toteuttanut ja katosi ja hehkeä vanhapiika jäi kahden uljaanprinssinsä kanssa taloon ja oli juuri alkamassa lähestyä prinssiä kun tämä tokaisi:
Ja nyt sua kyllä varmasti harmittaa että veit mut silloin aikanaan leikattavaksi'.....




Nuori pappi oli erittäin hermostunut tulevan Sunnuntain ehtoollisensa kanssa, ettei osannut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan.
Paikalla ollut kokenut arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua. Arkkipiispa ehdotti seuraavaa:
"Puoli tuntia ennen ehtoollisen alkamista laita pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se.
Tunnet sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on hyvinkin rentoutunut."
Sunnuntaina pappi teki kuten neuvottiin ja tunsi heti, miten rennoksi olo muuttuikin.
Ehtoollinen meni hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori pappi oli oikein ylpeä siitä hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä pappi löysi huoneestaan arkkipiispan jättämän kirjeen:

Rakas pastori Jussilainen !
Seuraavan kerran pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin kuten neuvoin
ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen kuten Sinä teit.
Älä etenkään laita kahta vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan! Kerron sinulle muutamia huomioitani, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi kerralla:

Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa vaan sakasti.
Pidämme lipereitä kaulan, emme otsan ympärillä.
Yritä välttää Pyhään Mariaan nojaamista ja etenkin hänen rintojensa kopelointia.

Käskyjä on 10, ei 20. Uhkauksia ei ole ainuttakaan.

Sinulla niitä oli sitäkin enemmän.
Apostoleja oli 12, eikä seitsemän. Kukaan opetuslapsista ei ollut älykääpiö. Daavid löi Goljatin maahan kivilingolla; hän ei näyttänyt "mistä kana kusee".

Osama Bin Laden ei riippunut ristillä Jeesuksen vieressä.
Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa kyllä kaatui,
mutta ei parantunut.
Hänen lonkkansa murtui.

Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi". - Synnintekijät menevät helvettiin, eivät "hevonvittuun".

Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visakorttinsa jonka veitte kolehdin yhteydessä.

Kutsu seurakuntalaisille saapua tanssimaan alttarin ympärille Jumalan kunniaksi oli hyvä, mutta letkajenkan valitseminen musiikiksi ei.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin vierellä ja johon viittasit sanoilla "hintti" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä.

Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioittavasti, Arkkipiispa.




Haloo, onko kunnan eläinlääkärillä? mies kysyi puhelimessa.
Kyllä, olen puhelimessa, vastasi lääkäri.
Anoppini tulee sinne ihan kohta meidän kissanrontin kanssa. Antakaa sille vanhalle naukujalle niin vahva piikki, ettei se enää ilmesty meille kummittelemaan!
Hyvä on, eläinlääkäri vastasi. Mutta mitäs me sille kissalle tehdään?





Pari lapin jätkää oli istahtanut tienposkeen.He korkkasivat juuri kossupulloa, kun paikalle pyyhälsi iso musta auto,
joka pysähtyi jarrut kirskuen.
Pyylevä herra astui autosta jätkien luo ja pyysi näitä myymään viinapullon:- Saatte viisikymmentä euroa.- Ei.- Saatte satasen.- Ei.-Kaksisataa euroa, ajatelkaa.-
Ei.Herra nousi autoonsa päätään pudistellen. Jätkä kiersi korkin kossupullosta auki ja päivitteli:
Että piti olla perso viinalle.





Isäntä ryntäsi rantaan ja alkoi vihapäissään soutaa pois. Emäntä perään:
"Entäs talo?"- Myy ...kele!
Emäntä:"Entäs karja?"- Lahtaa ...kele!
Emäntä:"Entäs mettät?"- Hakkaa ...tana!
Emäntä nosti hamettaan ja huusi:"Entäs tämä?"
Isäntä kääntyi takaisin ja mutisi:.... ja joskus saatana vielä mä kerran lähren





Metsissä oli alkanut metsätyöt.
Luonnonsojelijat asiasta kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin estääkseen työt.
Yhden tytön voimat ehtyivät ja hän valui puunrunkoa myöten alas jolloin tikku meni takapuoleen!
Huuto oli kova siispä toiset luonnonsuojelijat lähtivät tyttöä viemään Kuusamon terveyskeskukseen.
Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen. "Onpas käynyt ikävästi" totesi lääkäri ja lupasi palata takaisin hetken kuluttua.
Aika kului ja kului ja tyttö makasi tuskissaan hoitopöydällä. Viimein lääkäri palasi ja poisti tikun jolloin kipu helpotti.
Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä miksi siinä kesti niin kauan?
"Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää, että lahopuun poisto virkistysalueelta vaatii Ympäristöministeriön luvan"
vastasi lääkäri..






Kun amerikkalainen atomisukellusvene Nautilus aikanaan ensimmäisenä aluksena kulki pohjoisnavan alitse, monet kristilliset lehdet kieltäytyivät julkaisemasta uutista.
Miksi näin??
Koska kristillisissä lehdissä ei julkaista navanalusjuttuja.




Vaimo lausahti miehelleen:
"Se eilisiltainen lapsenvahtimme, jonka kyyditsit teatteri-iltamme jälkeen kotiinsa, oli todella hajamielinen nuori nainen."
"Mistä sellaista päättelet?" "Hän unohti pikkupöksynsä tila-automme takapenkille!"





Matemaatikkoisä meni poikansa huoneeseen, totesi sängyn olevan nätisti pedattu ja huoneen olevan muutenkin siistissä kunnossa.
Sitten hän näki kirjekuoren pojan tyynyllä. Siinä luki päällä "isälle". Pahojen aavistusten vallassa isä avasi kuoren ja luki tekstiä vapisevin käsin:
"Rakas isä! Kirjoitan tätä sinulle suurella katumuksella ja surulla. Jouduin karkaamaan pois kotoa, koska menen avioon uuden tyttöystäväni kanssa, välttääkseni rajun riidan sinun ja äidin kanssa.
Zinaida on suuri intohimoni ja hän on rakastettuni. Tiedän että te ette olisi hyväksyneet häntä kaikkien lävistysten, tatuointien ja tiukkojen vaatteiden takia, ja koska hän on niin monta vuotta vanhempi kuin minä, mutta tätä ei tapahtunut ainoastaan intohimon vuoksi vaan myös sen tähden, että hän on raskaana.
Zinaida lupaa, että meistä tulee todella onnellisia.
Hänellä on pieni asuntovaunu metsässä ja paljon polttopuita, tarpeeksi koko talveksi. Meillä on yhteinen unelma saada vielä paljon lisää lapsia. Zinaida on avannut silmäni kohdatakseni sen
todellisuuden, että marihuana ei todellakaan vahingoita ketään.
Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä kauppatavarana saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä niin paljon kokaiinia ja ekstaasia, että pärjäämme niillä talven yli.
Tällä välin rukoilemme, että tiede löytäisi lääkkeen AIDSiin, jotta Zinaida voisi parantua.
Hän ja tuleva vauvamme ovat ansainneet sen. Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 17-vuotias ja tiedän kyllä miten elämässä pärjätään, toinen toistamme tukien.
Tietysti tulen joskus takaisin vierailemaan luonanne, jotta opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.
Poikasi, Pekka..

Ps. Isä, mikään yllä olevasta kirjoituksesta ei ole totta.
Olen Tommin luona yötä. Halusin vain muistuttaa,
että elämässä on pahempiakin asioita kuin hylätty matematiikan tentti, joka on tyynyni alla. Anteeksi siitä!
Rakastan sinua. Ilmoittele tekstiviestillä,
milloin minun on taas turvallista tulla kotiin..."




Miehellä oli murhe, hänen vehkeensä oli liian pieni.
Eräs hänen optikkoystävänsä ratkaisi asian tekemällä listan naimattomista naisasiakkaista, jotka käyttävät suurentavia laseja.





Tukholmalainen nuoripari oli viettämässä kujerruskuukauttaan ja eräänä iltana parin paukun jälkeen nuorikko tunnusti:
Minun täytyy kertoa sinulle yksi asia. Elämässäni on ollut mies ennen sinua.Kumpikin on pitkään hiljaa kunnes mies sanoo:
Jos totta puhutaan, niin minulla myös.





Pastori ja suntio ratkoivat ristikkoa sakastissa.
Pastori kysyi: -Mikä on Lindalla? Viisikirjainta, ensimmäinen onV ja viimeinen U?Suntio vastasi:
Viulu.Siihen pastori totesi: - No sitähän minäkin,lainaatko kumia?







Naapurin rouva tuli katsomaan vastasyntynyttä poikavauvaa,
ja alkoi leperrellä vauvalle, ja sitten vauvan äidille.
Sehän on aivan isänsä näköinen, yhtä pieni pippeliki. :)





Kaksi-, kolmi-, neli- ja viisikymppiset miehet viettivät kaunista kesäiltaa saunomalla kaikessa rauhassa nätin järven rannalla. Aikansa saunottuaan huomasi eräs kavereista vastarannalla muhevan muodokkaita naisia uimassa ja myöskin saunomassa. Siihenpä miehet heti reagoivat.
20-kesäinen: "Uidaan heti tonne!"
30-kesäinen: "Eipä hosuta, hankitaan jostain vene ja soudetaan sinne!"
40-kesäinen: "Noh, noh, eiköhän sinne autollakin päästä,
kunhan ensin syödään nämä lenkkimakkarat pois!"
50-kesäinen: "Höh, mitä te nuoret oikein kohellatte,
näkyväthän nuo naiset tännekin!"
Vastarannalla naiset kuulivat järven yli mölinää, ja
havaitsivat alastomia uroita.
Sattumalta naiset olivat myöskin iältään kaksi-, kolmi-, neli- ja
viisikymppisiä..
50-kesäinen: "Uidaan heti tonne!"
40-kesäinen: "Eipä hosuta, hankitaan jostain vene ja soudetaan sinne!"
30-kesäinen: "Noh, noh, eiköhän sinne autollakin päästä kunhan ensin
syödään nää lenkkimakkarat pois"
20-kesäinen: "Höh, mitä te vanhukset oikein kohellatte,
näkyväthän nuo miehet tännekin!"




Nuori mies oli sukupuolitautien poliklinikalla, jossa tutkimuksen tuloksena löytyi tippuri.
Lääkäri ryhtyi täyttelemään vaadittavia papereita ja kysyi miehen ammattiakin.
Olen näyttelijä, aika tunnettu vielä noista ensirakastajan rooleista,
kehaisi mies. Nyt näyttää siltä, että tällä kertaa ette olleet ihan ensimmäinen, vastasi lääkäri




Pappi istui bussissa iltapäiväruuhkan aikaan. Kun auto ruuhkassa tempoili, horjahti käytävällä seisonut rouva papin syliin.
Hän istui hetken aikaa liikkumattomana, lehahti sitten punaiseksi ja jaloilleen pyrkien sopersi:- Ooooooh...
Älkäähän nyt, pappi sopersi hämillään. Se on kirkon avain.





Nuori nainen täytti työhönhakukaavaketta yksityiseen firmaan ja sellaiseen toimistotyöhön, jossa välillä joutuu nostelemaan painavampiakin kantamuksia kuten 20 kg:n kirjoituspaperilaatikoita yms.
Lomakkeessa oli kohta, jossa kysyttiin: "Fyysinen suorituskykynne?" Nainen kirjoitti:
"Olen riittävän joustava voidakseni toimia missä tahansa asennossa,
jos tilanne niin vaatii.




" Opettaja kysyi lukion ensimmäisellä uskontotunnilla, että kukas oli se ensimmäinen mies.Puolet luokan tytöistä punastui.





Kalle tuli koulusta ja sanoi isälle:
Opettaja suuttui kun en tiennyt mitä UKK tarkoittaa. Tiedätkö sinä?
Isä tuohtuneena nosti katseen sanomalehdestä karjaisten: - Etkö sinä saatana tunne sen vertaa Raamattua!




Eräänä päivänä muan parhaista lypsylehmistä talloi makuulta noustessan suurille roikkuville utareilleen.
Terävät sorkat tekivät rumaa jälkeä. Tippa silmässä isäntä hoivaili lehmää.Iltapäivällä hän sitten lähti sala- peräisen näköisenä läheiseen kirkonkylään asioimaan ja palasi jonkin ajan kuluttua mukanaan paketti.
Mitä sinulla siinä on? emäntä kysyi.
Tissiliivit Muurikille, ettei se enää tallaa vetimilleen, vastasi isäntä. Emäntä pillahti itkuun: Lehmälle sinä tissiliivit ostat, mutta et ikinä minulle.Kah, ethän sinä utareilles astu, murahti isäntä.




Perinnetutkija haastatteli Uuno ukkoa entisajoista:
Tehän olitte talvisodassa. Muistatteko mitä teitte heti ensimmäisenä kun tulitte sieltä kotiin?
No jo vain mää nyt sen muistan. Tietenkin nain vaimoani.
Khröm, niin tietysti. Mitähän sen jälkeen teitte?- Muistanhan mää senkin. Otin sukset jalasta ja repun selästä.





Pappi sanoi: Olen aina rukoillut, että köyhätkin tulisivat kirkkoon.
Kun katson kolehtihaaviin huomaan, että rukoukseni on toteutunut.






Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa. - Oliko elokuva hauska? ystävä tiedusteli. - Aivan älytön, nauroin niin, että meinasin pissata Masan käteen.





Miksi lakkasit käymästä kirkkokuorossa? - Olin eräänä sunnuntaina sairas ja silloin joku mies oli kysynyt, onko urut mahdollisesti korjattu?




Pappi oli vierailulla pyhäkoulussa ja kysyi alle kouluikäisiltä ryhmäläisiltä: Tietääkö joku teistä, mikä on se ruskea, tuuheahäntäinen otus, joka hyppii metsässä, kiipeilee puissa ja syö käpyjen siemeniä?
Jaakko, 5v., vastasi: - Minä kyllä sanoisin, että orava se on, mutta kun nyt pyhäkoulussa ollaan, oikea vastaus on tietysti Jeesus.






Salli oli ylpeä siitä, että hänen isänsä oli rehtori. Puhelimeen hän vastasi aina: - Rehtori Lahtisen tytär puhelimessa.
Hänen äitinsä kyllästyi tuohon ja määräsi: Tästä lähtien vastaat Salli Lahtinen, etkä rehtori Lahtisen tytär! No, kerran kaupungilla tuli vastaan eräs vanhempi rouva, joka kysyi:
Eikös siinä olekin rehtori Lahtisen tytär? Äiti kyllä kieltää sen jyrkästi!





Opettaja äidinkielen tunnilla:
Pistää ja panna tarkoittavat samaa.Ne ovat synonyymeja.Pikku-Kalle viittasi: Eivät ole.
Ei ole sama, jos minun isäni pistää sian kuoliaaksi tai hän panee sen kuoliaaksi.





Poika tuli iltarippikoulusta.
Äiti kyseli, että mitäs siellä tällä kertaa juteltiin? Pappi antoi tehtäväksi miettiä, että mitä tarkoittaa:
Minkä haluatte ihmisten tekevän teille, tehkää se heille, tai jotain.. taitaa viimein alkaa se seksi-osuus...



Ei kommentteja:

Lähetä kommentti