20. tammikuuta 2009

.vitsit 5

Pikkutuhmaa loppuun asti....
Tottakai te miehet noita jalkapalloja katsotte...
Noista naisista en ihan varma ole,mitä ne katsoo.???


Pikkutuhmaa

Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja illalla hän kirjautui hotelliin sisälle.
Käytyään suihkussa liikemies ei keksinyt mitään tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen naisen.

Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti silmään.
Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä alusvaatteissa ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa.

Mies näppäili numeron ja soitti naiselle.
"Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi todella seksikkäällä äänellä

"Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut saamaan hierontaa. Tai mitä sitä kiertelemään.
Molemmat me olemme aikuisia ihmisiä.
Olen kamalassa puutteessa ja haluan panna sinua.

Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset dildot ja apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi kaikkea.
Saat sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme.

Ota myös vaikka suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen sitten pois. Haluan painaa sinua koko yön.
Miltäs tämä kuulostaa?"
Nainen vastasi:
"Tuo kuulostaa todella mielenkiintoiselta,
mutta jos haluat soittaa siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin ulkopuolelle, niin siihen numeron eteen pitää valita 0 ..."


Eräs eläinsatu...


Elelipä kerran metsässä orpo jänönen ja orpo käärme.
Ne kumpikin sattuivat olemaan syntymästään sokeita.

Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää,
kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui.

Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui. "Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani! En tarkoittanut satuttaa sinua.
Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni.

Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen".
"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet".

"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen.
Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi:
"Hmm, sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat,
nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka.
Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu".

"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen. Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua".

Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten: "Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli..... ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja.....Helvetti,ettei vaan kuvaile tota älypään älyn jättiläistä JUMPIN JACKIA..Toi kuvaus kumminkin menee ihan nappiin..

Sanoisin, että olet melko varmasti joko esimies tai mahdollisesti jopa ylempää johtoa"



Tosi tarina...

Heinäkuun 20. päivänä vuonna 1969 avaruusraketti Apollo 11 laskeutui kuun pinnalle ja sen komentaja Neil Armstrong oli ensimmäinen ihminen, joka käveli kuun pinnalla.

Hänen unohtumaton lausahduksensa: "Tämä on pieni askel ihmiselle, mutta suuri harppaus ihmiskunnalle" tunnetaan ympäri maailman, mutta juuri kun hän oli nousemassa takaisin alukseen hän kummastutti ihmisiä sanomalla myös: "Onnea, herra Gorsky.

" Vuosien saatossa monet ihmiset kysyivät, mitä hän oli tuolla kommentilla tarkoittanut, mutta Armstrong vain hymyili eikä antanut selitystä.

Vuonna 1995 Armstrong oli Floridassa pitämässä puhetta ja puheen jälkeen eräs reportteri nosti jälleen esille tämän 25 vuotta vanhan ihmisiä askarruttaneen lausahduksen ja kysyi, mitä se tarkoitti.

Tällä kertaa Armstrong vihdoinkin vastasi. Herra Gorsky oli kuollut, joten Armstrongista tuntui, että hän voisi vastata kysymykseen.

Vuonna 1938, kun Armstrong oli ollut vielä nuori poika, hän oli ollut pelaamassa kotipihallaan baseballia.
Hänen kaverinsa oli lyönyt palloa ja se oli lentänyt naapurin pihalle, aivan heidän makuuhuoneensa ikkunan alle.
Hänen naapureinaan asui rouva ja herra Gorsky ja kun nuori Armstrong oli mennyt hakemaan palloa, hän oli kuullut rouva Gorskyn huutavan sisällä miehelleen:

"Suuseksiä??!! Sinä tahdot suuseksiä??!! Sinä saat suuseksiä heti kun naapurin pikkupoika kävelee kuun pinnalla!!"




90% NAISISTA VASTUSTAA AVIOLIITTOA, OVAT HUOMANNEET ETTÄ 100 GRAMMAN MAKKARAN TAKIA EI KANNATA HANKKIA KOKO SIKAA




MIKSI HIRMUMYRSKYILLÄ ON NAISTEN NIMET? NO, NE SAAPUU VILLEINÄ JA MÄRKINÄ JA NE LÄHTEE MUKANAAN TALOT JA AUTOT......




lapsen suusta

MORAALI ON SITÄ ETTEI KUSE PILLUUN!!!!!!



JOO-O

VIIKON AFORISMI: VAIKKA MAAILMA ON MILLÄ MALLILLA TAHANSA, NIIN SUTENÖÖRI SE VITUT VÄLITTÄÄ.





VIIME VUONNA KÄYTETTIIN VIAGRAN KEHITTELYYN 2 MILJARDIA, MUTTA EI YHTÄÄN DEMENTIAN TUTKIMISEEN. NYT UKOT KÄVELEE MUNAT PYSTYSSÄ EIKÄ MUISTA MITÄ SILLÄ TEHDÄÄN




Mies soittaa vaimolleen töistä ja sanoo:

Kultaseni, minulta kysyttiin, jos haluan lähteä mukaan kalastusmatkalle Kanadaan pomoni ja muutaman hänen ystävänsä kanssa.
Kiitin tarjouksesta, sinähän tiedät, että pidänkalastamisesta ja toiseksi; tässä minulla on hyvä tilaisuus päästä ylenemään virassani, jota minä olen odottanut.

Tulemme olemaan poissa viikon. Voisitko olla niin kiltti ja pakata tarpeelliset vaatteet viikonreissulle ja ottaa esille virvelin ja laukun jossa on kalastusvälineeni.Ajamme suoraan työpaikalta firman autolla ja haemme tavarani menomatkalla. Ja vielä! Pakkaisitko mukaan myös minun sinisen yöpyjaman?
Vaimo miettii, että tämä tuntuu vähän oudolle, mutta kuten tavallista, hän on hyvä vaimo ja tekee työtä käskettyä.


Viikon päästä mies tulee kotiin vähän väsyneenä, mutta näyttää kuitenkin iloiselta ja piristyneeltä.
Vaimo toivottaa miehensä tervetulleeksi kotiin ja kysyy, onko kalastus onni ollut myötä, tuliko paljonkin kalaa? Mies vastaa:
Kyllä, saimme paljon lohta, joitakin miekkakaloja ja muuta kalaa. Mutta miksi et ollut pakannutkaan sitä pyytämääni sinistä yöpyjamaa mukaan?

>>> Tulet ymmärtämään vastauksen,
>>> jonka mies sai ...........
> >>
>> >
>> >
>>>
> >>
> >>
>> >
>>> onhan kysymyksessä nainen.............
>>>
> >>
>> >
>>>
> >>
>>>
>>>
>>>
>>> mieti.........................................
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> katso alemmas
>>>
> >>
>> >
>>>
>>>
>> >
>> >
>>>
> >>
>> >
>> >
>>> Naiset ovat viisaampia, kuin luuletkaan......
>>>
> >>
> >>
>>
>>>he ajattelevat aina vähän pidemmälle...
>>>
>>>
> >>
> >>
>> >
>>>
> >>
> > >
>> >
>>> Vaimo vastaa:
>>> Kyllä minä pakkasin. Se on siellä
>>> kalastustarvikelaatikossa!!!





Poika lähtee opiskelemaan lakia Helsinkiin. Puolessa välissä syyslukukautta rahat ovat loppu, eikä niitä ole hukkaan pantu ne on naitu ja juotu. Hän soittaa kotiin ja sanoo:
'Isä, täällä on keksitty eläinlääketieteen tiedekunnassa uusi menetelmä, jonka avulla koirat oppivat puhumaan.
' 'Sehän on hienoa', sanoi isäukko. 'Miten saan meidän Mustin sinne oppimaan?' 'Lähetä koira vaan tänne ja 5000 ¬ mukaan.
Sillä saan Mustin mukaan koulutukseen', poika sanoi.
Koira ja rahat tulivat matkahuollolla nopeasti stadiin.
Hiukan ennen joulua rahat ovat taas loppu ja poika soittaa jälleen isälle. Isä kysyy: 'Miten Musti voi?' 'Aivan mahtavasti se puhuu kuin Runeberg. Se on niin hyvä että ne suosittelevat sille toistakin ohjelmaa, jossa opetetaan koirat lukemaan', sanoi poika. 'Sehän on hienoa! Miten me saataisiin Musti siihenkin koulutukseen mukaan?', sanoi isä.
'Ei mitään ongelmaa', sanoi poika, 'Lähetä 15 000 ja homma on selvä.' Rahat tulevat heti, mutta poika pelkää, että lukukauden lopulla isä tulee huomaaman varmasti kusetuksen.
Niinpä poika ampuu Mustin haulikolla kuoliaaksi ja lähtee kotimatkalle. Kotona isä kysyy: 'Missä Musti on en malta odottaa miten se lukee ja puhuu!' 'Isä, en tiedä miten kertoisin tämän' sanoo poika.
'Olimme opiskelijakämpässäni ja Musti luki Hesaria kuten yleensä. Sitten Musti kääntyi minuun päin ja kysyi, 'Vieläkö se sinun isäsi nussii sitä blondia sieltä naapurista?' Isä sanoi:
'Toivottavasti ammuit sen koiran perkeleen ennenkuin se ehti puhua äitisi kanssa?' 'Tottakai', sanoi poika.

Ja pojasta kehkeytyi lopulta Suomen paras lakimies ....

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti