18. tammikuuta 2009

vitsiä 3

Siinäpä sitä on kirkon penkkiä aimo pätkä;-))

Markkinoinnin aakkoset: (lyhyt oppimäärä)

Näet upean naisen bileissä. Kävelet hänen luokseen ja sanot: "Hei, olen loistava sängyssä!" Tämä on Suoramarkkinointia.

Olet juhlissa ystäviesi kanssa ja huomaa upean tytön. Yksi ystävistäsi menee tytön luokse, osoittaa sinua ja sanoo: "Kaverini on loistava sängyssä!" Tämä on Mainontaa.

Näet juhlissa kauniin naisen. Otat selville hänen puhelinnumeronsa. Soitat seuraavana päivänä ja sanot: "Hei, olen loistava sängyssä!" Tämä on Telemarkkinointia

Juhlissa ollessasi huomaat upean naisen. Nouset ylös, suoristat solmiosi ja kävelet hänen luokseen tarjotaksesi drinkin. Avaat hänelle oven, nostat pudonneen laukun, tarjoat ajelua, ja sanot: "Ai niin, olen muuten loistava sängyssä!" Tämä on PR-toimintaa

Olet juhlissa ja huomaat aivan upean naisen. Nainen kävelee luoksesi ja sanoo: "Olen kuullut, että olet loistava sängyssä!" Tässä on kyseessä Brandin tunnistaminen.



Empire State Buildningin kattoterassin baarissa istuu kak-
si miestä martinien ääressä.
Toinen vilkaisee kaiteen yli ja sanoo: - Kuule, tiedätkö
muuten sitä, että toi asfaltti tuolla alhaalla on tehty ku-
mista? Niin on siksi, että itsemurhaajat eivät menehtyisi
täältä hypätessään, vaan he ponnahtaisivat vahingoittu-
mattomina takaisin tänne terassille.

Joo joo, ihan varmasti, toinen naurahtaa.Ihan totta! Katso!
Näin sanoen mies kiipeää kaiteen yli, ja ennen kuin hä-
nen toverinsa ehtii estämään, tämä loikkaa alas. Järkytty-
neiden silmien katsellessa mies osuu asfalttiin, kimmah-
taa siitä takaisin ilmaan ja palaa kaiteelle.

Joko uskot? hän sanoo. - Kokeile itse! Huh, en kyllä taida...
Mutta tämä on ihan turvallista. Katso, minä teen sen
uudestaan! Näin sanoen hän irrottaa otteensa kaiteesta ja putoaa
jälleen. Taas hän koskettaa asfalttia ja ponnahtaa takaisin kaiteelle.

Nyt toinenkin mies kiipeää kaiteelle.
Ei hemmetti, on tuota kokeiltava.
VIUUUHHHHHHHHHHHHH... SPLÄTS!


Ensimmäisen miehen palatessa yksin baaritiskille hake-
maan uutta martinia baarimikko murahtaa:
Sä oot sitten ilkeä kännissä, Teräsmies.



Mies saapuu lääkärin vastaanotolle ja hieman vaivautuneena kertoo että hänellä on ongelma, mutta pelkää että lääkäri nauraa hänelle.

Lääkäri rauhoittelee miestä vakuuttamalla että hänellä on jo 30 vuoden kokemus ammatistaan eikä hänelle tulisi mieleenkään nauraa potilaan vaivalle.

Hyvä on, toteaa mies ja vetää housunsa kinttuihin. Housujen sisältä paljastuu pienin penis mitä lääkäri on koskaan nähnyt, todellinen miniatyyripippeli.

Lääkäri ei voi pitää pokkaansa vaan räjähtää nauramaan ja hirnuu minuuttitolkulla.
Rauhoittuu sitten ja pyytelee mieheltä anteeksi.

Olen hyvin pahoillani, en tiedä mikä minuun meni. Vannon että tämä ei toistu. Mikä teidän elintänne sitten vaivaa?
Se on turvoksissa.



Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat baaritiskillä.Hesalainen sanoi: 'Luulen että vaimoni pettää minua sähkömiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi johtopihdit'

Tamperelainen jatkoi:'Minäpä luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi putkitonget'.

Turkulainen puolestaan selitti:'Kuulkaas poja, ny se mul valken. Mää luulen, et mun muija paneehevost, ko sängyn all kykki raviohjastaja!

Hääyön jälkeen pettynyt morsian kiskoi sormusta nimettömästään ja kirosi: - Voi §*#!! En saa sormusta pois. Sekin on liian pieni!


Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisenpolkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut: -
Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli nainen polkupyörällä.Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä ikinä haluan.

Minä otin polkupyörän. Teinköhän minä oikein? Isä siihen:
Oikein teit. Mitäpäsinä niillä housuilla.

Perhe oli lomalla nudistirannalla. Poika kysyi isältään, miksi osalla on iso ja toisilla pieni. Isä keksi, että ne joilla oli iso olivat rikkaita ja kenellä pieni ne olivat köyhiä. Isä kävi baaristahakemassa juotavaa perheelleen.

Äitiä ei näkynyt. Isä kysyi pojaltaan missä äiti on, johon poika vastasi, että äidin viereen tuli köyhä mies, joka alkoi yhtäkkiä rikastua. Äiti lähti hänen matkaansa...

Tieteellinen matotesti: 4 matoa laitetaan neljään eri purkkiin.

Ensimmäisessä mato on viinassa, toisessa mato on tupakan savussa, kolmannessa mato on spermassa ja neljännessä mato on mullassa.

Seuraavan päivän tulokset:

Mato viinassa kuollut, mato röökin savussa kuollut, mato spermassa kuollut, mato mullassa elossa.

Mitä opimme tästä?

Niin kauan kun juot,
poltat ja harrastat seksiä
sinulla ei ole matoja.


Kaksi eläkeläismiestä meni yleiseen saunaan. Siinä riisuttuaan toinen katsoi kummissaan kaverinsa alapäätä. Mitäs varten sie
Väinö oot menny ajelee kaikki sun karvat pois?
Johon toinen: -Jos ei suostu seisoo ei tarvii pehmosella maatakkaan.

Maailman hauskin paikka...


Eduskunnan kirjallisuustoimikunta päätti julistaa kirjoituskilpailun aiheesta "Hauskin paikka".
Jotkut kirjoittivat, että hauskin paikka maailmassa on Havaiji.
Joku toinen taas kertoi hauskimman paikan olevan Espilan ravintola.


Useita ehdotuksia tuli, mutta eräs savolaiskansanedustaja kirjoitti,että hauskin paikka maailmassa on vaimon jalkojen välissä.
Kun hän kirjoitti siitä vielä niin hauskasti, hän voitti koko kilpailun ja sai palkinnoksi ison pokaalin.


Kun mies vei pokaalinsa kotiin, hän ei missään tapauksessa voinut sanoa uskovaiselle vaimolleen vastaustaan, jolla oli voittanut pokaalin. Niinpä hän kertoikin vaimolle kirjoittaneensa, että kirkko on maailman hauskin paikka. "Siinä sinä kyllä puhuit omias", epäili vaimo,
"mutta nuin hieno pokaali pittää laettaa salin pöyvälle."


Seuraavana vuonna eräs eduskunnan valiokunta oli matkalla Savossa ja poikkesi kyseiseen taloon. Edustajat istuivat salissa, näkivat pokaalin ja naureskelivat.Emäntä huomasi sen ja sanoi:
"Teetä naarattaa tuo meijän miehen suama palakinto. Kyllä minäk oun sitä mieltä, että se annettiin viärälle miehelle.



Ei se meijän mies oo ollunna siellä ku kerran ja sillonnii se nukahti kesken toemituksen".

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti