2. helmikuuta 2009

Vitsejä vielä löytyi.3

Mutta aina kannattaa yrittää sanoi se entinenkin tyttö..
Se on sitten tytön vallassa haluaako antaa...Mutta täytyy
Pojan edes yrittää...


Kerran kolme tutkimusmatkailijaa lähtivät autiolle saarelle. Siellä he joutuivat kannibaalien kynsiin. Kannibaalien päällikkö sanoi: "Minulla on teille tehtävä.
Te kaikki menette metsään ja tuotte minulle jokainen kymmenen hedelmää tai marjaa.
Niin he lähtivät etsimään. Ensimmäinen palasi takaisin kantaen kymmentä omenaa.
Päällikkö sanoi: "Työnnä ne kaikki persee- seesi niin voin päästää sinut tältä saarelta. Muista ettet saa väännellä naamaasi yhtään tai heitämme sinut pataan.". Tyyppi epäröi hetken,
mutta sitten alkoi työntää omenoita ahteriinsa. Toisen omenan jälkeen hänelle tuli kauheat tuskat,
eikä hän voinut olla huutamatta "AIJAJAJAJai!" ja niin hänet heitettiin pataan.
Toinen toi kymmenen mustikkaa. Päällikkö käski hänen tehdä samoin. Yhdeksännen marjan kohdalla hän rupesi kuitenkin
nauramaan ihan hulluna. Hänetkin heitettiin pataan. Hän tapasi ensimmäiseksi tulleen
taivaan porteilla. Ensimmäiseksi tullut mies kysyi: "Seurasin tapahtumaa. Miksi aloit nauramaan?
Olisit voinut selviytyä helposti!". Kun toinen mies lopetti nauramisen, niin hän sanoi:
"En voinu mitään, kun mä näin sen kolmannen keräämässä ananaksia.





Kaverilla oli ollut pitkään kova päänsärky, ja hän hakeutui sitten lääkäriin. Tutkittiin ja otettiin näytteitä. Teidän päänsärkyynne ei ole muuta parannusta, kuin kastraatio,
ilmoittaa lääkäri lopulta kauhistuneelle potilaalle.
Ei helkkarissa, minä yritän kyllä kestää kipua mielummin. No, kuluu jonkin aikaa, ja särky jatkuu yhä tuskallisempana, kunnes mies ei enää kestä sitä, vaan antaa periksi ja menee sairaalaan kuohittavaksi. Operaatio onnistuu hyvin ja päänsärky lakkaa,
mutta mies tuntee itsensä hyvin masentuneeksi.

Hänet ohjataan psykiatrille, joka neuvoo, että nyt kannattaisi aloittaa
ihan uusi elämä tästä päivästä alkaen ja tehdä jotain piristävää.
Mies ottaa neuvosta vaarin ja päättää ensimmäiseksi ostaa kokonaan
uudet kuteet itselleen. Ystävällinen vaatekaupan myyjä tulee auttamaan valinnassa:
Jaaha, aloitetaanko housuista, sanoo myyjä, te olette kokoa 38. No niin olen, mistä tiesitte? Olen ollut alalla niin pitkään, että näen sen, paitanne on kokoa 52. No niin on, hämmästelee asiakas. Ja alushousut kokoa 36. Nyt kyllä arvasitte väärin, kokoni on 34. Ei kyllä te olette kokoa 36. Olen aina pitänyt 34:n kalsareita ja sellaiset haluan nytkin, vaatii asiakas. No hyvä on, mutta ne kyllä puristavat pallejanne ja aiheuttavat teille päänsärkyä.




Mies meni pappilaan ja pyysi saada tavata kirkkoherran rouvaa, joka oli hyvin tunnettu hyväntekeväisyyden harrastaja. Mies aloitti murtuneella äänellä: "Haluaisin tuoda teidän tietoonne errän onnettoman perheen tässä lähistöllä. Perheen isä on kuollut, äiti on liian sairas saadakseen töitä ja kaikki yhdeksän lasta ovat nälissään. Ja mikä pahinta, koko porukka on häätöuhan alla, maksamattoman vuokran takia". "Voi miten kauheaa!", kirkkoherran vaimo vastasi, "saanko kysyä, kuka te olette?" Mies pyyhki silmänsä nenäliinaan ja sopersi: "Vuokraisäntä".



Vaimo oli kuullut, etta miehen kykyä peuhata sängyssä voi parantaa koiranmuonalla.
Vaimo päätti kokeilla asiaa ja piilotti miehensä ruokaan koiranmakkaraa.
Yöllä mies touhusi kuin nuorena... Jälleen seuraavana päivänä vaimo laittoi koiranmuonaa
ukkonsa sapuskaan, ja jälleen yöllä peitto heilui. Vaimo jatkoi näin ja elämä hymyili. Naapurin rouva kertoi eräänä päivänä, että heillä oli ongelmia makuuhuoneen puolella,
ja naapurin kekseliäs vaimo kertoi salaisuutensa naapurin pariskunnalle.
Ja niin naapureillakin taas hymyiltiin. Eräänä päinänä naapurin pihassa oli ambulanssi ja kuollutta miestä kannettiin talosta ulos.
Naapuri oli hädissään, sillä hän pelkäsi, että koiranmuona oli aiheuttanut tuon kohtauksen.
Hän kysyi heti naapurin rouvalta asian laitaa, sillä hän pelkäsi, että naapurin neuvoma kikka
saattaisi tappaa hänenkin miehensä. Rouva rauhoitteli, että ei hätää kunhan muistaa annostella
koiranruuan oikein. Hän oli innoissaan laittanut sitä hieman liikaa miehensä annokseen
ja yöllä mies oli alkanut haukkua ja nuolla muniaan, ja katkaisi selkärankansa.





Kulkuri saapui illalla maataloon ja kysyi josko löytyis talosta yöpaikkaa? Emäntä siihen: "Tottahan toki kulkumiehelle yöpaikka löytyy , jos passaa nukkua tuossa pirtinpenkillä".

"Sama se kunhan on katto pään päällä" , tuumi kulkuri ja heitti vaaka-asentoon. Illalla talonväki söi iltapalaa ja läksivät siitä sitten itsekin nukkumaan.
Ensin lähti talon tytär ja pieras pirtin ovella: "Tuossa on kulkurille lakana, ettei oo niin kova peti nukkua"

Sitten lähti talon isäntä ja pieras pirtin ovella: "Tuossa on kulkurille tyyny, ettei oo niskat kipeenä aamulla"

Viimeisenä läks sittten emäntä nukkumaan ja ja pieras oikein kunnon töräyksen pirtin ovella: "Täytyyhän kulkurilla peitto olla , ettei pääse vilu yllättämään"

Aamulla talonväen saapuillessa pirttiin , kulkuri oli jo tekemässä lähtöä. Keskellä pirtin pöytää jökötti helevetin iso paskaläjä,
kulkuri nakkas repun selkäänsä saatesanoin:

"Kiitos talonväelle yöpaikasta, kasasin kaikki petivaatteet siihen keskelle pöytää".



Bisnes on Bisnestä...

Vanha mummo tuli kävellen kahta isoa mustaa roskasäkkiä raahaten. Yhdessä säkissä oli reikä ja sieltä luiskahti ulos yks satanen.
Sen huomasi poliisi, pysäytti eukon ja kysyi mistä on kysymys. Kiltti konstaapeli, sanoi eukko. Koko säkki on täynnä satalappusia, mutta en ole niitä varastanut.
Minä asun aivan jalkapallokentän vieressä ja miehet käyvät kusella minun puutarhassa kun on jalkapallomatsi.
Silloin kyttään siellä puutarhasaksien kanssa ja sanon: "Satanen tänne tai muuten leikkaan munat" Sehän ei ollut hullumpi idea, nauroi poliisi.
Onko se satasen seteleitä siinä toisessakin säkissä?
"Ei, sanoi eukko. Se on kuule niin, että aika paljon on niitäkin jotka ei halua maksaa"!




Työmies..!!!

Nuori perhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa oli vapaa tontti.
Yhtenä päivänä joukko rakennusmiehiä saapui ja aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille.
Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta
rakennustyömaasta ja alkoi jutella työmiesten kanssa.
Tyttö pyöri rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla kaikilla oli kultainen sydän,
enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön jonkinlaiseksi maskotikseen.

Juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan kahvi- ja ruokatauoilla ja antoivat tälle pieniä tehtäviä,
jotta tämä tuntisi itsensä tärkeäksi. Ja viikon päätteeksi, perjantaina, he antoivat tälle kirjekuoren jossa oli
3 euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin "palkkapussiksi". Tyttö vei "palkkapussinsa" kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti että työstä ansaitut
rahat vietäisiin pankkiin ja perustettaisiin samalla tytölle säästötili.

Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa "työstään"
rakennuksilla ja että hän oli todella saanut "palkkapussin". "Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon palkkaa!" sanoi pankkineiti. Johon tyttö ylpeänä vastasi, "Työskentelin koko viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa."
"Hyvänen aika", pankkineiti sanoi, "menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?" Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten: "Kyllä varmaan.
Mikäli ne rakennustukun runkkarit toimittavat ne vitun tiilet ajoissa."





Viisivuotias pikkupoika oli isoisänsä kanssa pellolla. Poika tonki maata ja veti sieltä ylös kaksikymmensenttisen kasiaisen.
Vaari, vaari, katso mitä minä löysin, ilakoi poika. Vaari sanoi: "Saat viisi euroa jo pystyt työntämään sen takaisin maan sisään!
" Poika tiesi keinot, meni tupaan ja etsi mummin hiuslakkapullon, suihkutti sillä kasiaisen jäykäksi
ja onnistui kuin onnistuikin työntämään madon takaisin omaan koloonsa. Poika sai viitosensa. Aamulla vaari antoi pojalle kympin. Minähän sain jo eilen sen rahani, sanoi poika. Vaari vastasi: "Niin saitkin, mutta tämä onkin mummilta!"





Pohjalaismies koitti saatilla päästä sisälle asti "kaffille". Vähän ihmetteli,
kun jo 4-kymppinen nainen esteli: Ei ny, äiti on yläkerras ja huamaa.. Mies vonkasi ja lupasi olla hiljaa. Äiti on kuuro, sanoi nainen. Ollaan pimeässä, niin äiti ei näekään, mies sanoi. Äiti on sokee, ei silti uskalla.. Mies ei hellittänyt vaan jatkoi vonkaamista
ja viimein pääsi naisen viereen alakerran sohvalle. Kun mies riisui housut,
niin ylhäältä kuului huuto: Mistä nuin ristuksen makia mulukunhaju tuloo..!




Nainen oli syönyt hernesoppaa ruokatunnilla ja kohta hänen vatsassaan alkoi kiertää ilkeästi.
Hän katsoi kadulla joka suuntaan eikä ketään ollut näkyvissä.
Nainen antoi palaa ja päästi mahtavan paukun. Juuri silloin tuli kulman takaa mies,
joka kumarsi kohteliaasti ja sanoi: Oikein hyvä, neiti, tyytätkää vain kulmissa niin ei tule yhteentörmäystä!





Mirja Lahtinen puhelimessa.
Tuusulan terveyskeskuksesta hyvää päivää. Teidän miehenne Matti Lahtinen kävi eilen meillä verikokeissa, eikö niin. Kyllä. Kuinka niin? Meillä tapahtui sellainen erittäin valitettava työtapaturma, että eräs toinenkin Matti Lahtinen kävi verikokeessa ja jostain syystä kummankaan henkilötunnuksesta näyteputkessa ei saa selvää.
Varmaankin printteriongelmia. No voitteko ottaa uudet testit?
Valitettavasti uusien talousarvion karsintasäännösten vuoksi emme voi julkisessa terveydenhuollossa ottaa kuin yhdet laajat verenkuvat per henkilö vuosineljänneksessä. Ahaa.. Niin, joten minulla on nyt teille joko huonoja tai erittäin huonoja uutisia. Miehellänne on joko HIV tai Alzheimerin tauti. Ei voi olla totta!! Mitä minä nyt teen? Me ehdotamme että viette miehenne Helsingin keskustaan ja jätätte hänet sinne. Jos hän löytää kotiin omin neuvoin, älkää harjoittako hänen kanssaan seksiä.





Miehellä oli paha ongelma; hän kasteli vuoteensa joka yö. Eräänä päivänä ongelma kävi niin paljon miehen hermoille, että hän päätti mennä lääkäriin.
Lääkärissä mies valitti, että aina yöllä kun hän on nukahtanut, tulee pieni menninkäinen
supattamaan hänen korvaansa: "kuse, kuse, kuse, kuse...." - tunnetuin seurauksin.
Lääkäri kuunteli miehen oireita ja ohjasi tämän psykiatrille
todeten vaivan olevan ennemminkin psykologista laatua. Psykiatrin luona kiusalliseen ongelmaan ratkaisu löytyikin: psykiatri kehoitti miestä nukkumaan
mennessään laittamaan spärdärin heppinsä päälle ja sen tukevasti vielä ilmastointiteipillä
kiinni vuotojen eliminoimiseksi. Mies helpottui silminnähden ja heti illalla kokeili oivallista neuvoa - eipähän ainakaan enää vuode kastuisi!
Mies nukahti tyytyväisenä eikä aikaakaan kun menninkäinen jälleen ilmestyi.
Menninkäinen katseli nukkuvaa miestä tuumivaisen näköisenä polviinsa nojaillen ja vihdoin sanoi:
Jaahas, jaahas... Tänä yönä sitten väännetäänkin paska!

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti