31. joulukuuta 2008

Vanhuuden aforismeja 4

Ja tälläisen kuvan nähdessään ainoastaan ihmettelis...
Kyllä tyttöraasulla on vähän vaatetta päällä...
Eikö noin vähillä vaatteilla tule kylmä....



Voi sanoa yhä useammalle:
"Kun minä olin sinun iässäsi.."



Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.




Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.




Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.




Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.




Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla klo 9:n jälkeen.




On alkanut pelata golfia.




Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.





Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.





Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.





Ennen vanhaan sattui ja tapahtui; nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka paikkaan sattuu kyllä.





Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroli-arvoja.





Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.





Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi.





Olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.





Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.





Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen ja unettomuuteen.





Tarvitsee lasit löytääkseen lasit.





Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.





Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.





Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut.





Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.





Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.





Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.





Sammuttaa valot säästösyistä, ei romantiikan vuoksi.





Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä.





Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki käyttöohjeet on kirjoitettu.





Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat raskaimmillaan.





Sisälläsi on laiha ihminen, joka kamppailee päästäkseen ulos, mutta saat sen rauhoittumaan muutamalla palalla suklaata tai hörpyllä konjakkia.





Ja lohdutukseksi ikääntyville:
Kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei vain ole filmiä.








29. joulukuuta 2008

Nykyaikaiset sananlaskut.2

Jos ei tämmöisellä pyydyksellä miestä saa niin ei
sitten millään..Paras on vain silloin Toivonsa heittää...
Ja tarrata edes Uskoon kiinni???

* Lopussa on aika ihme, jos seisoo.

* Se mikä ei tapa, se vituttaa.

* Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.

* Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.

* Odottavan aika on yleensä alle tunti.

* Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?

* Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.

* Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.

* Tulin, näin ja koitin sormella.

* Ei naukku pahaa tee.

* Viina on viisaiden luoma.

* ABS miehen tiellä pitää.

* Omena anuksessa pitää homot loitolla.

* Itku pienestä kalusta.

* Kahden aina kalliimpi.

* Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.

* Lähti kuin Svetlana ikkunaostoksilta vaasankadulla.

* Velka on veli otettaessa, veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi.

*Hölkkää, niin kuolet terveempänä.

*Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi,hyvät
tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.

*Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei
ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.

*Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkin.

*Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

*Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.

*Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimma
paljon huumori ja mielikuvitus.
Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä
hyväksymään sen mitä olemme.

*Minkä nuorena oppii, sen vanhana unohtaa.

*Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.

*Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän KUUNTELEVAN..

26. joulukuuta 2008

Pekka Viita..1....

Ahaa,että runoa tuloo...
KYLMÄ SÄÄ


Kylmä tuuli puhaltaa
sydän parka valittaa
sielukin jo lakastuu
maailma kun uudistuu .


Ei virtaa lämmin veri
pumppu vaan ei jaksa
on jäässä sielun meri
ja maksettava taksa .


Kaikki lämpö katoaa
on maailma syväjäässä
paukkuu, naksuu, halkeaa
aivot ihmispäässä.


Ei jaa enää lämpöä
tää yhteisömme hyvä
vaan on tullut siitä
nyt kylmä, väheksyvä.


Ei arvoa saa ihminen
nyt vaan pelkkä raha
kylmä pyörä talouden
on meidät rutistava.


PUHUTAAN

Puhutaan kulta murheet pois
mä uhkasin sua teoilla
joita en tehdä vois.
Se mua nyt pelottaa
mahdoinko sua satuttaa.


Sä voitko vielä rakastaa
miestä syvään katuvaa.
Tekoja niitä en tehdä vois
joilla uhkasin sua kulta
sä ethän mene pois..


IHMEISTÄ SUURIN


Kuomani Tuomas
luonani juomas
istui ja maailmassa
ihmeitä huomas:


Joki se virtaa
syvässä uomassa
vaossa tuossa
luojan luomassa.


Neva se velloo
honkien huomassa
piilossa katseilta
luonnon suomassa.


Ohra kun kypsyi
kuomani joi sen
jos niin oli tahto
vaimonsa toi sen.


LA DONNA E MOBILE



Niin ailahtelevainen
kuin olla voi
vain nainen
vaan satumainen on
kauneutensa sen.


On nymfi laulavainen
kuin seireeni tuo nainen
samassa ruumiissa
enkeli ja paholainen..



Viha.



Se jäytää, se kalvaa
päässä pyörii, aivot salpaa
menee pois, mutta palaa
aina uudelleen, aina salaa
palaa, palaa ja palaa.


Se sua syö, se nakertaa
aivokuorta ahdistaa
tunteet muut se tappaa
uhrin nurkkaan ahdistaa
ja palaa, palaa, palaa.


RAKKAUDESTA ..


Rikasta kun rakastat
raikulipoikaa
joka sun rinnallas
ryyppää ja roikaa
rakkaus on rajua
rakkaus on kovaa.


Rujoa kun rakastat
pohojammaan poikaa
rakkaus on ujoa
rakkaus on roimaa
siin on sitä
rakkauren voimaa .


Juroa kun jakastat
jänkhien äijää
rakhaus on karua
rakhaus on jäyhää
tunteet ne silloin
täysillä jäytää.


Rakastat kui rakastat
kunhan rakastat aina
ja muistat että toisen
rakkaus ei oo laina
joka maksetaan takaisin
joskus perjantaina.



LUULOT POIS...



Isi, hei!
Ota luulot pois lapselta
miehuuteen pakota.
Ota luulot pois ja paimenna
hiljaiseksi opeta..
Ota luulot pois ja valmista
kohtaamaan maailma..
Ota luulot pois ja kasvata
katkeraksi kakara
Ota luulot pois ja opasta
seuraamaan sinua.




AIVOKUOLEMA.



Aivokuolema
einestehtaalla.

Aivokuolema
liukuhihnalla.

Aivokuolema
kun ei kiinnosta.

Aivokuolema
mä en tajua.




LAURA (Sua kauheesti kaipaan?)



Kohti Kyrönjoen rantaa
raskas askel mua kantaa
muistoista mun on kipeä mieli
turtana pää, turtana kieli.


Kuohuihin katson ja muistelen Lauraa
Laura itkee ja Laura nauraa
kosken kuohuun huudan mä Lauraa.


Virrasta tuosta saa sieluni voimaa
puhtia uutta, riemua roimaa
yllä sen kosken kun valkenee aamu
on muistosi enää kalpea haamu.

Voi teitä naisia;-)) Sekal 16

Tässä ei taida enää kuukautisiin verta
riittää muusta puhumattakaan...


Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.


Miksi naiset tanssivat valssia vain yhteen suuntaan?
Että kierukka pysyy paikallaan.


Mikä on naisen ja roskapussin ero?
Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.


Millainen on ihannenainen?
Sellainen, jonka kanssa voi rakastella puolille öin ja sitten se muuttuu pizzaksi ja olutkoriksi.


Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Tietysti naisia, vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä.
Toimiakseen ne tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.


Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja ruohonkorrella?
Vain tuuli käy heidän ylitseen..



Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti,
ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.


Kohtelias mies avasi Päivi Istalalle tavaratalon oven.
Minulle ei tarvitse aukoa ovia siksi, että olen nainen!
Hyvä rouva, en tehnyt sitä sukupuolenne vaan ikänne vuoksi.


Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä!


Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen:
Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen? Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti vaan erehdys.



Vain naiset voivat ymmärtää...


10. miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.


9. eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.


8. että itkeminenkin voi olla hauskaa.


7. että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.


6. että salaatti, dieettilimsa ja lämpimällä toffee- kastikkeella kuorrutettu
sundae vastaa tasapainoista lounasta.


5. kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen löytäminen
alennustangosta voi merkitä elämän huippukokemusta.


4. että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole tehtykään.


3. miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka hyvän
kampaajan löytäminen on miltei mahdotonta.


2. miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli 10 minuuttia.
Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät:


1. toiset naiset!

23. joulukuuta 2008

Kyllä lapset tietää. 3

Rakkauden anatomia lasten silmin..
Lasten ajatelmia...


Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa. Ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.


Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.


Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.


MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?
Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: 'Alatko mun kanssa?' Sitten siinä lukee 'en', 'joo' tai 'en tiedä'. Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.


Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa. Astrid 7 v.


Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7 v.



KUN SEURUSTELLAAN Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.


Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.


VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?
Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää. Kristian 7 v.


Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille. Brian 8 v.


Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.


KUKA KOSII? Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.


Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä. Andrea 7 v.


Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin. Rasmus 8 v.


KUN KYLLÄSTYTTÄÄ
Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa.
Tanja 7 v.


Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee. Jannie 8 v.


YHDESSÄ Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.

22. joulukuuta 2008

Mikäs on miehenä ollessa.Sekal..7

On katse veikeä ja kopea....
Mutta onko hän vuoteessa liian nopea;-))
Sitä miettii nyt sinä ja joku muu....
Miten lemmenleikissä hän onnistuu...


Miksi on hienoa olla mies ?

Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.


Orgasmisi ovat aitoja. Aina.


Autotalli on kokonaan sinun.


Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.


Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.


Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.


Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.


Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.


Sama työ... enemmän palkkaa.


Ryppysi lisäävät charmia.


Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.


Uudet kengät eivät katko jalkojasi.


Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.


Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.


Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"


Olet aina samalla tuulella.


Kännissä saat koheltaa.


Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.


Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.


Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.



MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...


Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.


Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä.


Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.


Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa.


Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.


Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.


Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.


Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.


Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.



Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä,et ole paholainen.


Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.


Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.


Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.


Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.


Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.


Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.


Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.


Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.


Osaat pukeutua hyvin ihan itse.


Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.

Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.


Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.


Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.


On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.



Lisäksi elämää suurempia totuuksia seuraavassa :


1.
Mukavat miehet ovat rumia.

2.
Komeat miehet eivät ole mukavia ..

3.
Komeat ja mukavat miehet ovat homoja.

4.
Komeat, mukavat ja heteromiehet ovat naimisissa..

5.
Ei niin komeilla, mutta mukavilla miehillä ei ole rahaa ..

6.
Komeat, mukavat ja rikkaat miehet kuvittelevat että me jahtaamme heidän rahojaan..

7.
Komeat miehet kenellä ei ole rahaa, jahtaavat meidän rahojamme ..

8.
Komeat, ei niin mukavat ja edes jotenkin heteromiehet eivät pidä meitä tarpeeksi kauniina..

9.
Miehet jotka uskovat meidän olevan kauniita, ovat heteroja, jotenkin edes mukavia ja rikkaita, ovat pelkureita.

10.
Miehet jotka ovat edes jotenkin komeita, jotenkin mukavia ja omistavat jonkun verran rahaa ja jumalan kiitos ovat heteroita, ovat ujoja EIVÄTKÄ KOSKAAN TEE ALOITETTA

11.
Miehet jotka eivät koskaan tee aloitetta, automaattisesti menettävät mielenkiintonsa kun me teemme aloitteen.

KUKA YMMÄRTÄÄ MIEHIÄ???

Kyllä äidit osaa;-))Sekal.12

Täältähän tää kaikki alkaa....
Kuva äidistä...

4 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti osaa mitä vain!

8 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti tietää paljon! Todella paljon!

12 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti ei todellakaan tiedä kaikkea.

14 vuoden ikäisenä ~ Tietenkään äiti ei tiedä sitäkään.

16 vuoden ikäisenä ~ Äiti? Äiti ei tiedä mistään mitään!!

18 vuoden ikäisenä ~ Se vanha nainen?

25 vuoden ikäisenä ~ No, saattaa äiti jotain siitä tietää...

30 vuotiaana ~ Kappas, äiti oli sittenkin oikeassa.

35 vuoden ikäisenä ~ Ennenkuin päätetään, kysytään äidin mielipide.

45 vuoden ikäisenä ~ Mietin vain, että mitä äiti siitä ajattelisi?

65 vuoden ikäisenä ~ Voisinpa kysyä äidiltä neuvoa.




Äidit ovat monipuolisia opettajia:


1.
Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "Jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"


2.
Äidit opettavat USKONTOA: "Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"


3.
Äidit opettavat LOGIIKKAA: "Se on niin, koska minä sanon niin!" tai "Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kanssani kauppaan!"


4.
Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "Vaihda puhtaat alushousut,ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"


5.
Äidit opettavat IRONIAA: "Naurapa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"


6.
Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"


7.
Äidit opettavat AKROBATIAA: "Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"


8.
Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"


9.
Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanut huoneesi!"


10.
Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"


11.
Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ: "Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty!"







Yrjön runoutta; 8


Jos ei runo miellyttänyt niin ihailkaa edes kuvaa;-))


Nykynainen.

1

Se on meneväinen,osallistuvainen,
tämä nyky mimmiuuden ajaan nainen.
Sehän jumaliste johtaa isoo firmaa,
saunailloissa ja palavereissa kirmaa.
Eikä mieleen tule pyykki eikä hella,
kun se saunan päälle alkaa neuvotella.
Aamuun puhuu,törisee,herrat pöyrän alla örisee.

2

Ei sen hymyillä nyt tartte kaunihisti,
kun on luonnoltansa ronski feministi,
eikä enää ole miesten jalkapuussa.
Istuu kapakassa paperossi suussa.
Sieltä koska hyvään pikaheilan nyppää,
jonka kaveriksi peiton alle hyppää.
Nopeesti kuin hilleri,seksi hirvitä ei
turvanansa kun on pilleri.

3

Sitä hemaise ei elkeet kainon missin,
uimarannallakin näyttää paljaan tissin.
Hommat raskaimmatkin hoitaa kipinkapin,
kuten autokuskin,poliisin ja papin.
Sitei mikään estä töissä juoksemasta
-äijä työttömänä ehtii hoitaa lasta.
Eukko rahaa mainetta hankkii
-sekä paljonverenpainetta.

4

Ja kun nytten sattuu laivan haaksirikko,
ensin pelastetaanUolevi ja Mikko,
Nainen alukseen jää viimeiseksi aivan,
painuu uppeluksiin kera kurjan laivan.
Ehkä silloin hiukan katumusta lykkää,
eikä miesten töistä niinkään enää tykkää.
On näes merten laki tää:
laivan kippari ain viimeiseksi jää.


Jammun kirjastaYrjön runoutta..
Hieman mukailtu...


Pehmomies.


1

Eipä tunkiolla enää niin kuin kukko
pääse heilumaan nykyajan ukko.
Se on toinen tyyli nyt loppu äijäin häijyilyt.
Ne on jumaliste pehmoiseksi ryhtynyt!


2


Luonto pehmolla on hellä sekä hempein.
Anoppiaankin katsoo silmin lempein.
Välttää kaljasakkia,himoitte ei nakkeja
mutta salaatille nostaa lakkia.


3

Ja jos eukon kanssa vähän tulee toraa,
se on ukko,joka ensimmäiseksi poraa.
Eikä kotio se,jää kun taas eukko synnyttää:
katsoo sänkynpäästä vaikka pyörryttää.


4


Muotitietoinen on,kaulallansa kissa.
Kerran viikossa se istuu parturissa.
Ahnehdi ei wiskiä,ulkoiluttaa piskiä,
ehtoot kotonansa lutraa tiskejä.


5

Paperossinsa se heitti kiukaan alle.
Henki haiskahtelee niinkuin persikalle.
Hylkäs kantakapakan;katsomossa
oopperan näet pehmeen ukon tänään nukkuvan.


6

Sitä sorttia on ukko uudenlainen.
Siitä kaikki tykkää,etenkin nyt nainen.
Ei se härski olla voi,sanoo sänkyssäkin
"Oi älä eukko kulta sieltä kopeloi!"


Jammun kirjasta Yrjön tarinoita
Hieman mukaeltu...



Murteella rakkausrunoja
Yrjön tyyliin.




Kiittelempä onneani laiha missi rinnallani,
pitkäkoipi polvellani,oma blondi patjallani,
silikooni kourassani.




Avijovuoteessa Tuavetti makkoo,
ja kaikki mi näkkyy sen takkoo,
on sitä Tuavetti Ruuskasen akkoo.
Niin pullukkana se siinä nyt huokoo,
kun on liikoo hotkinna roskaruokoo.



Mie oon oppint elämä koulus miinusta sekä lussaa.
Thai-hierojan siitä tunnen mä het,
ettei se puhu eikä pussaa...



Kyll flika on muuttunu,
mnuun däydy se sannoo,
ja kauniimmiks tull.
Ni naimma mnää men,
sen mnää luppa ja vanno.
Jos en men,niin olempa hull.



Juakko ja Tilta ne kahen makkoo
puskassa rannalla lahen.
Vuan jiäpikö seksi nyt kokkeilemati,
kun on jäänynnä kontoomi hommoomati.



Yrjön runoutta...Jammun kirjasta

21. joulukuuta 2008

pilakuvia 7

Naisen ja miehen ero....
Peiliin katsoessa...
Kato ei molempia tarvita....Luvata ja pitää...
Tässä tapauksessa varsinkin..
Kato meikäläinenkin pääsee
kerrankin tällä apostolinkyydillä...

No rehellisesti sanoen toi
saatanan kaktus... Mutta,kun ei aina pukkia kiinnosta
toi pukkiminen..On näes päänsärkyä..??
Kyllä nää narttujen tavat taitaa
synnynnäisiä olla lajista riippumatta..

Eiks oo jätkät hyvän näkönen kimuli

Netin vaaroja ....Ja pitää jopa paikkansa
olen muuten itsekkin huomannut.... Hmmm...Selitys tääkin...

Aina teiltä naisilta selityksiä löytyy;-))

Olisko tässä hyvän selityksen paikka;-))

Timantin säihke kun naisen silmiä häikäisee...
Se useimmiten polvet myös vikkelästi aukaisee.. Hänellä on lain suoma oikeus nauttia
viimeinen ateria niinkuin hän itse haluaa...
Olisiko kannattanut hetki uhrata myös
Pöksyjen muotoiluun...Mitähän tästä muotoilusta
olis sanonut tuo joka alan asiantuntija Jumpin Jack...
Luultavasti; Pannaan,pannaan ehdottomasti pannaan..??

19. joulukuuta 2008

Naisille: Yst. pyyn..valokuvia 8

Sanokaapa naiset rehellisesti kumpaa tässä kuvassa
kuolaatte enemmän miestä vai pulloa...
Eräs nimim: vastasi aikoinaan,että ensin pulloa ja kun
se on tyhjä.. Niin sitten miestä...
Sillä taisi olla viinalla kiihtyvä viutilo.???











Savolaista huumoria.9

Savolaisen himopyöräilijän polkupyörä...


Mistä johtuu, että savolaisten väitetään olevan eteviä liikemiehiä?
He ovat nauraneet monet naurut laihialaisten kustannuksella.



Millasta seksipubia suositaan Savossa? - Pubia, jossa on kolopakko!


Mikä on ryhmäseksi savoksi? - Mulukkutalakoot.


Mikä on savolainen esileikki? - Kiänny .


Mitä tapahtuisi, jos Suomessa työtä tekisivät vain savolaiset ja lappalaiset? Ei kerrassaan mittään...



Minkänimiset ovat savolaiset lammasjuhlat? Kilipailut.



Mitä yhteistä on savolaispojalla ja eräällä TV-meteorologilla? Molemmat etsivät kesähommoo.



Mitä on savoksi ilmansaastuminen? - Iliman pilluu.



Mita yhteistä on Savon Sellulla ja savolaisella poikamiehellä? Iliman pilluu.



Mitä lentokenttä on savoksi? - Kaaheen laakee aakee.



Mikä on savolaisten vaakunalintu? - Huarapääsky.



Mitä savolainen haluaa ostaessaan kompuramokkoo?
No, tietysti Presidentti-kahvia.



Mikä on maailman lyhyin kirja? - Savolainen itseironia.



Mitä eroa on Tikkurilalla ja kuopiolaisella jääkiekkojoukkueella Kalpalla? Tikkurila tekee maaleja.



Mikä on Tarzan savoksi? - Pöhheikön piällysmies.



Mikä on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu? Kaakana. Usein metsällä kuuluu: - Elä ammu, se on kaakana!



Mikä on projektin savolainen määritelmä? Projekti on hanke, jossa kyvyttömät yrittävät saada haluttomat tekemään mahdottomia.



Mitä on suojatie savoksi? - Laellinen yl'ajopaekka.



Mikä näistä ei kuulu joukkoon: pankinjohtaja, säätieteilijä, savolainen maalaisisäntä ja neiti aika?
Neiti aika. Hänen puheisiinsa voi luottaa.



Mitä eroa on vessapaperilla ja savolaisella? Savolainen on yksinkertainen.



Mikä on savolaisten impotentti? - Munakoisoo.



Mistä voi päätellä, että savolaiset olivat jo kivikaudella hyvin selvillä asbestin terveyshaitoista?
Savon asbestikeramiikka on nimeltään Pöljän keramiikka.



Mistä tietää, että Kiinan muuri on ylettynyt aikoinaan Kuopion torille asti? Kuopiosta on löydetty Maon syömiä omenia.



Miten savolainen talitintti laulaa? - Titipähyvinniityy!



Miksi Eilatin matkat ovat savolaisten suosiossa?
Koska Savon murre on israelilaisillekin täyttä hebreaa.

18. joulukuuta 2008

Asianajajan mietteitä.Sekal..13


Asianajaja työnsä ääressä!!
Ellei sitten Jumpin Jack??


ASIANAJAJA: Mikä vaihde teillä oli päällä törmäyshetkellä?


TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne?
TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?

TODISTAJA: Unohtelen asioita.

ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin jostain unohtamastanne asiasta?

ASIANAJAJA: Niin tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?

TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?

ASIANAJAJA: Tämä nuorin poikanne, kahdenkymmenenyhden ikäinen,
kuinka vanha hän on?

TODISTAJA: Öö, tuota... kaksikymmentäyksi (?).

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tämä kuva?

TODISTAJA: Yritäksä kusettaa mua?

Asianajaja: ne siis siitettiin elokuun kahdeksantena?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?

TODISTAJA: Tota... kai mä sitten olin panemassa!

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Kuinka moni heistä on poika?

TODISTAJA: Ei yksikään.

ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?

TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun
on vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?

TODISTAJA: Kuolemaan.

ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?

TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?

TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.

ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?

TODISTAJA: No arvatkaapa.

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille henkilöille?

TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille.
Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?

ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?

TODISTAJA: Suullisesti.

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?

TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.

ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??

TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle ruumiinavausta.

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?

TODISTAJA: Öö....oletteko pätevä kysymään tuollaista?

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA: Ei.

ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?

TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.

ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta hengissä?

TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.
Suomalaisessa oikeudessa kuultua..

Kyllä siinä vaikeuksia on ollut pitää naama peruslukemilla....
Aikoinaan tuo siskolikka kun kävi tuota yhteiskoulua vai miksi sitä siihen aikaan sanottiin josta valmistu ylioppilaaksi...
Asui yhden naisen luona alivuokralaisena joka puhtaaksikirjoitti noita
käräjäoikeuden pöytäkirjoja....
Joskus se niitä siskolle lueskeli ja naureskelivat niitä...
Kun tuntu,että monta kertaa ne tuomarit eivät olleet ymmärtävinää
mitä toinen yritti sanoa sillain siististi...
Eräskin juttu kun äijä oli todistamassa lapsenelatusjutussa ja tuomari kysy,että mitä te tästä asiasta tiedätte...
Toinen yritti selittää,että hän näki kun mies kaivo sen housuistaan Tuomari ärähti,että minkä sen sanokaa selvästi...
No toinen tokaisi,että näin kun mies kaivo kyrvän housustaan..
Tuomari: no no sanotaan vaikka siitinkalu....
Mies jatko juttuaan näin kun mies kaivo siitinkalun housustaan
oli hetken hiljaa ja kysyi miksikäs sitä vittua lakikielellä
sanotaan herra tuomari...

No hieman oli roimaa kieltä mutta käräjäoikeuden pöytäkirjojen kertomaa Että kyllä sitä varmaan meilläkin olis noissa oikeuden istunnoissa kaikkea mielenkiintoista kuultavaa..
Toivottavasti et pistä mua karenssilistalle näin tuhmien juttujen kertomisesta...
Kas älypäässähän jos tälläisen kertoisin niin kortti kiinni välittömästi....

Tälläistä on seksi. 9


Sinikka Kallion aaverakastaja...

Tälläistä on seksi.


Kun en tällä kertaa parempaakaan keksi.
Kerronpa teille minkälaista on seksi.


Ylätuvan isäntä loi meidät ihmiseksi.
Aatami ensimmäiseksi ja Eeva toiseksi,
ihanaiseksi naiseksi
ja välilleen tuli seksi.


Se on huomattu ihan tarpeelliseksi.
ja mekin on saatu se ihan ilmaiseksi.
Joskus jopa luotolliseksi.
Mutta silloin se on
tullut rikolliseksi.


Se on vähän liikaa aamiaiseksi,
eikä siitä ole kiireen keskellä päivälliseksi,
vaan illalliseksi,
jos silloin ei mene hosumiseksi,

niin tunnempas hetken oloni hunajaiseksi,
ja kohta jo ihan rauhalliseksi.


Useimmat se tekee iloiseksi,
jonka jälkeen uniseksi,


Toiset tulee totiseksi,
kuutamoiltoina jopa haaveelliseksi.


Sekä kesäisin jopa metsäiseksi
ja tulee helpolla myös pihkaiseksi.


Joillekin käy iltaseksi,
jonka jälkeen on vaara tulla uniseksi
ja tuntea itsensä tyytyväiseksi.


Joskus se saattaa jäätä aamuiseksi,
jolloin on se vaara,
että menee nyjäämiseksi,
tai siirretty peräti huomiseksi.


Jos ei halua jäädä yksinäiseksi,
niin hakeutuu parilliseksi,
kohta jo haluaa perheelliseksi,
ja kohta pikaa lapselliseksi.


Lapsi voi ajoittain käydä itkuiseksi
ja silloin menee valvomiseksi.

Sellaista on seksi,
se saisi tulla maalliseksi,
koska se saa olon turvalliseksi.


Älkää säästäkö sitä jouluiseksi,
sehän tarkoitettu on jokapäiväiseksi.
Huomenna se voi käydä myöhäiseksi.

Varsin naiset se tekee onnelliseksi
ja joskus jopa hysteeriseksi.


Vanhemmiten se menee silittelemiseksi,
tai peräti muistelemiseksi
ja joskus vain kuvien katselemiseksi
elämä on muuttunut silloin seesteiseksi.

Eihän kukaan tästä tule vihaiseksi?
sillä uskonpa teidät huumorintajuiseksi.

Ja lopuksi tämä menee taputtamiseksi
Niin ihmeellinen on tuo seksi.;-))


Missä Järki?


Missä piilee järjen hitu?
Missä viisauden itu?
Karkuteille käynyt on
järjen veikko tavaton.

Lyömme tyhmät päämme yhteen,
tuumain hajoavan lyhteen.


Yritämme kokoella,
viisautta osoitella.


Ideoiden polku kaita
kulkee kivisiä maita.


Polun haarat suuntaan,toiseen
erkaantuvat, monenmoiseen.


Äly parka, ethän jätä
armahinta ystävätä?
Viisaus kun meiltä puuttuu,
sotkuisiksi aiheet muuttuu.

Kaikenlaisia tatuointeja.valokuvia 9

No jos nahkaansa pakko jonkinlaisena kuvakirjana
pitää on...Niin ehkä tän tyylinen mun makuun sitten
paremmin olis...Mutta itselle ei tätäkään..



Täytyy todella todeta...
Sanat eivät riitä kertomaan...



Noo pistetään taas parit ainakin meikäläisen
huumorin ulottumattomiin osuvaa tatuointia..




Jaa täällä tätä naturel mallistoa tuleekin...




No jos tonne jotakin on pakko tatuoida...
Niin sitten vaikka tän tyylinen..
Mutta ainakin minä katselen mieluummin naturel..


No tää kuva jotenkin käsitettävä..
Mutta musta jotenki keskeneränen..



Että tämmöinen trimmeri...



Hei tehkääs naiset tatuoimalla rintaliivit niinkuin
tääkin typykkä...Luulis ainakin olevan sopivat..


Tämmöinenkin kisuli löytyi...



No kaikenlaista tatuointia
löytyy,mutta jos joku on
huumorilla ottanut noita
joitakin kuvia....Niin myöntää
täytyy,että eipä meikäläisen
huumori kaikkien kuvien kohdalla
oikein tuntunut piisaavan...
Vaikka mielestäni humoristi olenkin;-))





















Perhuna en ymmärrä mitä varten nää loppupään
kuvat tulee tälläin....Helvetin suurin välein...

Olisko tässä nyt se nännisika...



















Kyllähän se joskus tuliselta tuntuukin...















On siinä tatuoinnilla kokoo...




















No olihan siellä parta valmiina..





















Nyt menee meikäläiseltä selvästi yli hilseen...


















Ehkä tätäkin tatuointia olis voinut
miettiä kaksikin kertaa...

















Ehkä jonkun lajin miehille käykin....
Mutta mulle ei...


















No,niin....Parempi kun en sano mitään